Agresija i granice

Agresija i granice

Autor: Marat Aksiyatov, gestalt terapeut.
Najvjerojatnije, daleko sam od toga što sam prvi koji se obvezuje napisati na ovu temu, prilično uobičajenu u praksi rada s klijentima. Često se susrećemo s ovom temom u radu, i nije bitno je li individualna terapija grupna ili tematska dvodnevna grupa o seksualnosti. To je ono što potiče da napišem o ovoj naizgled jednostavnoj temi.
Možda je to neka vrsta društveno-kulturne stvarnosti u Rusiji, gdje je agresija je tabu, gdje ljudi smatraju da je teško da se osjećaju svoj vlastiti prostor i granice, jer tako dugo smo svi imali zajedničko, mnogi živjeli u komunalnu i dijele jedni s drugima u zadnje vrijeme, i ne-konformist ponašanje oštro kazniti.
No, usput, nije tako važno što su nam učinili, ali ono što je važno je kako se sada bavimo ovom situacijom. U ovom članku želim pojasniti značenje i značenje agresije, osjećaje koji prate i njezin odnos s granicama.

Koncept agresije

Najprije shvatimo što je agresija.
Etimološki, agresija dolazi od latinske ad-gressere, što znači „premjesti u” prijedlog o imenovanju na sljedeći, kretanje u smjeru dodira.I kako će se to dogoditi drugačije, ako nitko od sudionika ne prihvati slobodu?
Isti korijen riječi za agresiju su riječi napretka i nazadovanja, koje su karakteristične za pokret. Ovdje je važno napomenuti da agresija nije osjećaj, već djelovanje popraćeno osjećajima.
Zašto se usredotočim na činjenicu da je agresija akcija? Činjenica je da u našim i mnogim drugim kulturama agresija ima negativnu konotaciju, tj. smatramo agresija kao i obično nešto negativno, štoviše, često pod agresija razumiju nasilje, okrutnost. I ovo je loše, pa se agresija ne može prikazati. Evo vaših prvih društvenih tabua!
U međuvremenu, riječ „nasilje” dolazi od latinske violare, što znači „prisiljavanje, djelujući silom.” Osjećate li vam razlika? Dakle: agresija nije jednaka nasilju.
Ovdje bih volio donijeti ilustracije i komentare iz knjige Bridget Martelove knjige "Sekularnost, Ljubav i Gestalt".
Martel razlikuje tri kriterija koji razlikuju nasilje od agresije:
1. Snaga i nemoć / svemoć.

„Neki oblici nasilja može biti povezana s iskustvima svemoći, koja se može izraziti formulom:” Ako želim, ja ću se druga osoba slaže ili ne „, ili, naprotiv iz nemoći, onda je osoba u stanju pogoditi, uništiti, jer.Ne može dobiti ono što želi, ili zato što je ignoriran i nema što izgubiti.
U tom slučaju, na temelju motivacije za čin nasilja nije želja da se nešto, nego pokušaj da izrazi svoje razočaranje, bespomoćnost, bijes. Dok, moć omogućuje da ide u susret drugu osobu u susret i prikazati pokraj njega, a ne ga uništiti. "
2. Okviri, granice.
„Drugi kriterij razlike okrutnost i agresivnost se tiče odnosa s okvira (granica), u kojoj se radnja, naime, do raznih društvenih zakona i propisa koji uređuju međuljudske odnose. Okrutnost je uvijek izvan pravila, agresija može manifestirati u okviru poštovanja.”
3. Kontakt.
„Treći kriterij odnosi se na konceptu kontakta. Agresivna akcija postoji svijest o postojanju druge osobe i mogućeg susreta, dok je nasilje okreće na drugu osobu u objekt koji bi trebao biti uništen, i na taj način, to dovodi do sloma u vezi.”
Ova shema ilustrira razliku između agresije i nasilja. Jasno je da su to dva različita vektori, od kojih je prvi dovodi do kontaktirati i uspostaviti odnose, drugi – u propast.
Osim toga, dajem riječ Margaretta Spagnuolo Lobb iz njezine knjige „Tko-za-kasnije u psihoterapiji” na bijes značaja za ljudski kontakt:
„Agresija izražava veliku ljubav prema drugima i želju odnosa s njima, baš kao dijete ispituje igračku, osim da je ispravno ispitati, ili samo kao Michelangelova ljutnje hammered koljena skulpture Mojsija slike, tražeći od njega:” Zašto ne govorite? "Nemoguće je voljeti drugoga, ako prije toga ne možete doći s vašom preobražavajućom znatiželjom."

Emocije koje prate agresiju

Često, agresija je povezana s "negativnim" emocijama. Kažemo da mi se ne sviđa manifestacija agresije, imajući u vidu da nam se ne sviđa ljutnja na nas, ljutiti, ljuti. I ovdje želim opet odvojiti agresiju emocija, koje se nazivaju negativni, uklanjanje između znaka jednakosti, jer agresija nije uvijek u pratnji „negativne” osjećaje, to također može biti manifestacija interesa, znatiželje, želje.
U mom radu i životu često moram rehabilitirati osjećaje, pogotovo ako se odnose na konvencionalno negativan spektar.Mi smo navikli uzeti u obzir iritaciju, ljutnju, bijes negativno, iako su isti osjećaji kao i svi ostali. Nisu uvijek ugodno doživljaj i istodobno su društveno nedostupni, tabuirani i mogu biti zabranjeni od djetinjstva.

"Dobra su djeca dobra i ne ljutite se, ne zaklinj se i ne proturječite starijima." Dijete može primiti takve poruke od svojih roditelja izravno ili neizravno, osim toga, za očitovanje "negativnih" osjećaja, može biti sramotan i sramota je vrlo teško tolerirati. A onda je prisiljen ne pokazati ove osjećaje kako bi primio vitalnu ljubav svoje majke i raspoloženje onih oko sebe.
Kasnije, ti osjećaji mogu biti potisnuti ili skriveni iza neke prihvatljive prikladne maske za ljude oko sebe, blokirane u tijelu, a spontana manifestacija pokreta koji prate ove osjećaje može biti ograničena, čak i do gubitka pune amplitude.
"Loš" dio je otuđen, osoba izgubi, ili u velikoj mjeri, komplicira njegov pristup. Ali osjećaji se ne prestaju pojavljivati. To je više poput dobrog lica za lošu igru, i kao rezultat, to daje puno neugodnosti u životu.Otuđivanje vlastitih "negativnih" dijelova dovodi do nesukladnog ponašanja, kršenja integriteta i sprečavanja kontakta. To oduzimanja osobne prilike da brani svoje interese i osnovne reći „ne” više za gašenje uvjetno negativni osjećaji i povlači pozitivnu potiskivanje.

Zadržavanje osjećaja oduzima ogromnu količinu vitalne energije i osoba na kraju osjeća izumrle, iscrpljene, turobne. Osim toga, suzbijanje teških utjecaja može dovesti do pojave i razvoja ozbiljnih psihosomatskih bolesti.
Ako "negativni" osjećaji nisu potrebni i otežani, zašto je priroda stvorila takve osjećaje?
Bilo bi super ako svi bili ljubazni, nježni, ljubazan i nikada se naljutio, onda sigurno svijet će biti ispunjen s ljubavlju, ne bi bilo sukoba, a ljudi stalno doživjeli radost i sreću. Odsutnost takve slike razumno je objasniti nesavršenjem našega svijeta.
Ipak, osjećaji su vrlo važna signalna funkcija, to su naši suradnici, čak i ako su neugodna za nas, za nas. Oni nam pomažu da bolje sebe, svoje potrebe razumjeti, situacija u kojoj se nalazimo, kao i akcije koje treba poduzeti u takvim situacijama.
Na primjer, nećemo biti oduševljeni situacijom u kojoj smo napadnuti ili pretučeni. Isto tako, naljutimo se kad smo prisiljeni činiti ono što ne želimo, kada se manipuliraju kad krše naše granice.
Brani na „negativne” osjećaje, ne opravdavam nekontrolirane ispade bijesa i impulzivan poriv da ne srušiti svoju ljutnju na prvi, koji je uhvati za ruku. Primjeri takvog ponašanja često se može vidjeti na ulici, kad se dogodi da netko uvredljiv i vraća jak i neprimjeren odgovor, kao da je to što su krivi za sve nevolje te osobe. To je zbog činjenice da se gnjev koji nije izražen na vrijeme i na odgovarajućoj adresi akumulira. U tom slučaju, osoba ljut ili uvrijeđen cijelom svijetu, i „leti” sve to sjaj lažno optuženih.
Drugi primjer je "pravedan" bijes, nakon čega osoba gubi svoju prirodu i spremna je uništiti sve oko sebe. Bijes, koji je za mnoge tisuće godina koriste za organiziranje velikih krvoprolića, osnovao vjersku, etničku ili drugu ideju, formulirao George Orwell knjizi „Animal Farm” :. „Sve su životinje jednake, ali neke su jednakije od drugih”, i to ne smeta boju njega Oblik kože, ili različit od naše religije. To je manipulacija nesvjesnim životinjskim dijelovima naše psihe.

Da, arhaične strukture mozga poput životinja stvarno su sačuvane u nama, ali to ne znači da smo male životinje koje mogu samo refleksno reagirati na vanjski poticaj. Obdareni smo svjesnošću i time sposobnošću da razumijemo i reguliramo naše osjećaje i sposobnost da nosimo odgovornost za akcije.
Drugi ekstrem je sada popularan položaj apsolutne ravnodušnosti i spokojstva, koji se emitiraju tradicionalnim, uglavnom istočnim, duhovnim praksama i učenjima. Oni tvrde da je doživljaj ljutnje "loš", destruktivan i da je bolje misliti pozitivno.
Ovdje govorimo o visokoj razini svijesti, kada osoba može odabrati osjećaje prije nego što se uključe u njihovo iskustvo. No, rastrgani iz konteksta i pogrešno tumačenje ove poruke mogu dovesti do protjerivanja ljutnje.

Svijest i izražavanje osjećaja

Kao što sam već rekao, važno je biti svjestan vaših osjećaja. U tome možemo pomoći tijelu. Svaki osjećaj je rođen u tijelu u obliku impulsa i praćen je odgovarajućim biokemijskim procesom. Nadalje, ovaj biokemijski ispad, tjelesni osjećaj pretvara se u emociju, a zauzvrat – u akciju.Neispravno priznati impuls ili emocija može dovesti do lažne reakcije, koja jednom ili dvaput ne dovodi do zadovoljenja potrebe.
Ranije sam razgovarao o mehanizmima represije bijesa na temelju sustava vjerovanja formiranog u djetinjstvu. Ali postoji nekoliko drugih mehanizama koji sprečavaju adekvatan izraz ljutnje. Neki ljudi otuđuju svoj bijes i dodjeljuju ga drugim ljudima, zamišljajući da su se drugi ljuti na njih ili da su različiti, a ne same, zlo.
Drugi se više ljube na situaciju u cjelini, ne otvarajući otvoreno ljutnju prema drugoj osobi, zbog straha od gubitka odnosa s njim. Drugi način je da usmjerite svoju ljutnju prema najopasnijem objektu ili predmetu, na primjer, ubijte sva jela od ljutnje do vašeg muža ili udarite susjedov pas, ljut na šefa.
Takvi mehanizmi često se ne shvaćaju i mogu se osloboditi odgovornosti za vlastita iskustva ili radnje. Emocije (uvijek namjerno) ne dostižu svoj cilj, tako lišavajući osobi priliku imati bliski odnos, koji se toliko želi sačuvati ili izgraditi.

Dakle, bilo bi dobro ne samo da bi naučili kako ih ispravno prepoznati, već i pronaći odgovarajuće načine njihove manifestacije u kontaktu, a da ne unište sebe i druge.

granice

U primjeru koji razdvaja agresiju i nasilje, okvir je sinonim za granice. Bez jasnog osjećaja vlastitih granica, osoba gubi sebe, lišena je punog kontakta sa sobom i sa drugima. Jer pravi sastanak nastaje samo u prisutnosti granica, inače se pretvara u spajanje.
Granica obavlja dvije funkcije. S jedne strane nas odvaja od vanjskog okruženja, s druge – to je mjesto kontakta i razmjene s ovim okolišem. Primjer udžbenika o granici je koža – naša školjka, koja je najosjetljiviji organ našeg tijela, na njemu ima ogroman broj receptora, osjećamo svijet i dotaknemo ga. Koža ima sekretornu funkciju, kroz koju se izmjenjuje tijelo i okoliš. U životu, pojam granica je mnogo širi od same kože – ne samo naše fizičko tijelo i prostor oko nje, nego i naše želje, potrebe, interesi, vrijeme i druge "teritorije" naše osobnosti.
Prihvaćam vas i to je agresivan čin, ali istodobno vidim i čujem vas, što znači da se mogu zaustaviti kad mi kažete (i to je o kontaktu), provjeravam s vama. Drugo je pitanje, kad mi ne kažete da se "zaustavi", slažete se s onim što radim i predlažem, iako to ne želite. Zatim, približavajući se, prekidam vašu granicu, svaki put kad vas vrijeđam i ozlijedim. Ne potpišite svoje granice, nemojte pričati o njima, a onda upadam granice. Vaša je odgovornost da pokažete suprotnu agresiju i upućujete na svoje granice, a onda znam o njima, onda se susrećemo, onda imamo kontakt, zatim poštujmo svoje granice, želje, potrebe, za vas.
Agresija je neophodna ne samo da bismo se približili drugima, slušali, vidjeli i održavali poštovanje svojih granica. Ali kako bi se predstavili, označavali su njihove granice, ili ih čak branili, pomažući im da pronađu svoje i svoje, slijediti svoj vlastiti tečaj, bez odstupanja od toga, da žive vlastiti život.
izvor

Like this post? Please share to your friends:

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: