Agresivni napadi drugih

Agresivni napadi drugih

Tema je rođena kao rezultat ponovljenih rasprava da se iznenada "izlazi" od drugih (podvrći agresiji). Ovi slučajevi "ljude" smatraju svoju inferiornost u društvu i nesposobnost komuniciranja.
Općenito, gotovo svatko je izložen različitim stupnjevima i vrstama agresije svaki dan. No, tu je osobit lik. Većina ljudi ne uzima sve agresivne napade na svoj trošak.
Naravno, svatko ima svoje bolesne prostore, gdje agresor može pogriješiti, ali općenito ljudi se često smatraju neprikladnom u sukobu ili neutralno reagiraju na agresiju. Na primjer, čovjek je ustao na pogrešnu nogu i "upao u" svoje rođake. Sada ćemo ga uliti u kavu, i sve će biti u redu. I znate, ljudi su egoisti. Obično govore oko 95 posto i misle samo o sebi. Čak i kada kažu da misle o drugima, još uvijek razmišljaju o sebi. Oni u ovom trenutku planiraju svoje ponašanje, oblikovati stav, predvidjeti budućnost.

Svatko ima svoju "kartu svijeta" i svoje iskustvo. Ponekad ponašanje i reakcija čovjeka koji je pao u agresiju čini se potpuno neadekvatnim i nelogično. No, u stvari, svaka ima svoju logiku, koja se temelji na unutarnjim uvjerenjima, obrascima i obrascima ponašanja. Oni se razlikuju od naših, stoga ih ne razumijemo.
Stoga, ako se osoba rasplamsala ili ponaša agresivno prema vama, recimo da je postotak za 95 godina nešto što mu je u glavi nešto što je osobno zatvoreno.
Ne kažem da je agresor na sigurnom. Se događa, a ne tako rijetko, čak i naprotiv. I ne pokušavajte pogoditi u vrijeme ekstremne agresije, volio ga je kao dijete mama ili ne.

Zašto čovjek može zatvoriti glavu:

1. Vidite ga kao izvor opasnosti. tj Agresor će osjetiti da ga napadate, a on se brani. Uopće je tumačenje stupnja opasnosti različito. I to nije samo strah od fizičkog nasilja. Vi u njegovim očima može ugroziti samopoštovanje, društveni status, odnose itd.
2. Vi ste na putu svojih interesa. Na primjer, preuzeli su poziciju na koju je očekivao.
3. Imate mišljenje suprotno njegovim temeljnim uvjerenjima, vjeri, političkim pogledima ili načinu života.

4. Doveli ste loše vijesti.

5. Osjećao se krivim ili se sramio, ali ih je projicirao na vas.
6. Osjećao se da imate veći status ili vašu životnu aktivnost (ponašanje, misli, mišljenja, izgled, odnosi, itd.) Omalovažavaju njegove osobne osobine.
Na primjer, ako jedan od kolega dobije promociju, drugi mogu osjećati gubitnike ili tupu, ili bilo što loše za sebe.Čak i lijepa moderna odjeća može uzrokovati negativne osjećaje među ostalima, od kojih će se neki početi agresivno ponašati.
7. Želi nešto od vas, ali on ne želi ili ne može izravno pričati o tome.
8. Osjeća da gubi kontrolu nad situacijom. Na primjer, svojevoljno ili nesvjesno uništavate njegove planove.
9. Ne opravdavate njegova idealistička očekivanja. On vas je zastupao kao D'Artagnan, a ispostavilo se da ste uznemirujući čuvar kardinala.
10. Ima predrasude o nekim vašim osobinama, a on pokazuje svoj položaj, koji se razlikuje od vašeg. Ili samo boji (stavak 1)
11. Osjeća se bolesno, bolesno, umorno, ima duševnu bolest.

Dakle, u pravilu, bijes nije uopće o vama. I to se mora uvijek uzeti u obzir. Naravno, ako ste u sukobu, valja razmišljati o: "Zašto to radim, zašto me toliko smeta?" U pravilu ćete u glavi naći mnogo zanimljivih uvjerenja koja će pokvariti vaš život.
Ovo je vrlo udaljavanje, "ovo je neki od njezinih unutarnjih problema, a ne moj", prvi korak prema mirnom stavu prema onome što se događa.
Kako bi dokazali svoje stajalište i pokušali odvratiti ljude u vedrom razdoblju gnjeva, to je neučinkovito.U ovom se trenutku okreće na nekom otvrdnutom unutarnjem psihološkom putu. Dok on ne izvršava program barem na prasku emocija, neće se zaustaviti. Njemu u ovom trenutku je apsolutno ljubičasta, što ste doista mislili, kakve su vaše namjere bile, a ponekad čak i ne zanima tko ste.
Agresor će se zaustaviti samo kad ponovno ne odluči u sebi da vas je osvojio. Ili će se uplašiti. Da, nakon što je većina vatru osjeća osjećaj krivnje, ali kada osoba agresivne ispade i trpio, on daje i sam malo da je izvješće o tome što se događa u stvarnosti, gdje mu je tumačenje situacije kroz prizmu iskustva iz djetinjstva.

Naravno, postoje ljudi s visokim stupnjem refleksije koji u prvim minutama paljenja mogu primijetiti u lošem emocionalnom stanju. Vrlo lako mogu prestati slušati vaše argumente.
Ne podržavajte obrazac agresije. Nemojte stvoriti scenu za sviranje skripte, nemojte se raspravljati, ne objašnjavajte, nemojte pokušavati razgovarati s njim. Ponekad je čak korisno pružiti mu priliku da osjeti da je osvojio, za njega taj osjećaj sigurnosti.U tom slučaju, osoba će se brzo vratiti u zdravu državu.
A onda, kada je osoba smirila, možete razgovarati s njim, da izraze svoje osjećaje o sukobu i čine ga jasno da ne objekt u odnosu na sebe. I iako ste ga razumjeli, i negdje čak podijelite svoje osjećaje, ali to ne znači da ste spremni nastaviti trpjeti srdžbe.
Sa strancima općenito nema smisla raspravljati o nečemu. Uključite i započnite virtualni razgovor s njima u glavi. Recite sebi da je počinitelj u lubanje šupljine nije, i radite samo žvakanje emocije i izgraditi svoje samopouzdanje. Međutim, samopoštovanje kao posljedica unutarnjeg dijaloga s određenom osobom zapravo ne diže. I ti, na određenoj pozornici, jednostavno se smirite zato što ste poražavali prekršitelja u vašoj mašti. Razmislite o tome zašto ste povrijeđeni.

Nekoliko primjedbi na ponašanje sukoba

Sukobi, kažem vam, također su vrlo važan dio života. Da, naravno da treba izbjegavati, ali ne i utišavanje svoje neugodne osjećaje, i odluči što je muči. Poremećuje i iznutra i izvana.

Kad se ljudima kaže da se u sukobu mora ponašati mirno i konstruktivno, susreće se s nesporazumom. Ako me ljudi vrijeđaju, iz bilo kojeg razloga, trebam izdržati nelagodu, frustriranost i općenito se ne osjećam dobro.
Općenito, ako stvarno želite riješiti neke probleme, morate razgovarati s protivničkom strankom. Barem kako bi jasno komunicirali svoje potrebe i osjećaje. Ne govorim o onom čarobnom stanju, kad uvrijeđeni ne zna što želi. Umjesto toga, on zna, ali ne može ga verbalizirati, čak i za sebe i, ta se želja spušta u njegovu podsvijest, poput zgrušavanja emocija.
Prvo, kada počnete riješiti sukob, zapitajte se: "Što, posebno, želim?". I pokušajte odgovoriti zvuk što je moguće konkretniji. tj "Želim da to nije tako" ili "želim da to učini nekako drugačije" nije konkretno.
Postoji takvo čudo, kad su ljudi jasno oblikovali svoju potrebu i shvatili da nema ništa za saznati jer problem rješava dvije geste bez uključivanja drugih u ovaj proces. Ili da zapravo nitko nije protiv toga što se dogodilo ono što želite.
Drugo, pokušajte koristiti vrlo jednostavne riječi i pitanja u sukobu na suprotnoj strani. Ne zaboravite da rješavate svoj problem. Protivnik odluči svoj. Želite li nešto protivnika? Nemojte komplicirati svoj zadatak glagoljicom.
Postoji niz pitanja koja uvelike otežavaju rješavanje sukoba. Oni odvode razgovor u stranu, zapalaju dodatne nevažne emocije, povlače još više subjekata u određeni sukob i time ga pretvaraju u zamršenu zamku.

To su:
1. "Vodeće" pitanja. Na primjer: "Nije da se ne osjećaš …" (šum, moram osjetiti nešto) "Zar ne mislite …?" Ova pitanja izravno dovode do situacije u kojoj protivnik mora priznati nešto ili ne.
Oni u pravilu "usmjeravaju" njegovu pozornost na neke svoje nedostatke ili nedostojno ponašanje. Što ga uzrokuje da pobija vaše riječi ili pokazuje agresiju prema vama.
2. "Kažnjavanje" pitanja. Pretpostavljaju da je protivnik kriv za nešto i podrazumijeva da mora odgovoriti da je loš. Zapravo, biti kažnjen. "Zašto ste tako neosjetljivi?" Neosjetljivi ljudi su loši ljudi.Oni se ne sviđaju i protjeraju iz "pristojnog društva".
3. "Zahtijevaju" pitanja. Podrazumijevao da protivnik mora učiniti ovo ili ono djelovanje, po mogućnosti odmah. "Kada ćete se konačno zaustaviti?"
4. Pitanja su fantazija. Kao da upućuju protivnika na ispravno ponašanje i očekivanja. Međutim, oni se obično izražavaju u takvoj situaciji da se suočavaju s izborom: obećavajući se i zaklinjati se, ali da se postave u položaj ovisnosti ili odmah odbiju postati "šljam". "Ako ste zaradili puno novaca, hoćete li ga potrošiti na kupnju kaputa?"
Stvarni upitnik je zadovoljan obje varijante odgovora. Prvi omogućuje da dobijete obećanu, drugu daje novu hranu za razvoj sukoba.
5. Pitanja su injekcije. Njihovo značenje nije saznati ništa, nego izazvati neugodnu emocionalnu reakciju od partnera. "Pa, što mi možeš reći?" "Što to govoriš, nemaš što reći?"
6. "Skupština" pitanja. Pitanja koja čine skup i instalaciju novog osjećaja sukoba i njegovog širenja. "Sjećaš li se, u 37., jeste li …? Znači li to da ste i tada mislili …?" "Dakle, kad ste kupili auto, niste mislili na mene?"
Pitanja se mogu kombinirati, kombinirati nekoliko značenja, ali zapravo sukob na takvim ognjištem nikad ne pada i ne donosi nikakve pozitivne rezultate.Prvi korak koji treba poduzeti jest poznati "I-model".
Mislim da svi znaju o tome, ali nemojte ga koristiti. tj Nemojte tražiti priznanje od svog protivnika, nemoj čitati njegove misli, ne dijagnosticirati ga, već razgovarati o onome što osjećate, što želite i što očekujete od svog protivnika. Sva gore navedena pitanja su vrsta izražavanja osjećaja. Ali to se može učiniti na drugačiji način.

Samo reci što osjećaš. Protivnik se može suprotstaviti tvrdnjama ili odbiti? I uz pomoć sukoba, učinio bi ono što želite?
Treće, o činjenici da imate pravo na "želju". Možete samo željeti ono što vzbredet u glavi i ono što propustite. U ovom nema ničeg posebnog, ako želite čak i dvorac za 300 soba. Na vama je što želiš. Ne procijenite na poseban način. Reći da je "mala / glupa / djetinjasta … i zato ne mogu to htjeti". Neugodno je to samo željeti. "Nisam dostojan željeti." Dopustite sebi da nešto želi. Osobito se odnosi na ostvarivanje prava, poštovanje prema sebi i ljubavi.
Četvrto, o emocijama. Svugdje je jako dobro i dobro napisano da je u sukobu potrebno ponašati se hladnije. Ali postoji ulov. To je jebeno teško učiniti.Pogotovo na razini gdje ne znate što želite i ne dopustite da nešto želiš.
Kada ste u sukobu, osjetit ćete osjećaje. Bit ćete frustrirani, ljuti i frustrirani. Svatko od nas u situaciji stresa ide u zaštitu, a svatko ima svoje iskustvo kako se zaštititi. Neka te emocije postoje u tebi. Oni postoje u vama, ali ih ne želite prepoznati u sebi.
Druga je stvar kako ćete shvatiti i izraziti te emocije. Na primjer, možete reći da osjećate nešto kao rezultat onoga što se događa ili možete organizirati gnjaviti.
Peto, traženje krivnje u sukobu ne znači njegovo rješenje. Samo prihvatite neku od odgovornosti za rješavanje za sebe.
I sve će ići bolje!

Ostali članci autora:

"Frontier" majka

Granični poremećaj: emocionalna invalidnost

Budi dobro

O graničnom poremećaju osobnosti

Narciso partner

Like this post? Please share to your friends:

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: