Kako podići dijete kako ne bi odrastao okrutno. instrukcija

Kako podići dijete kako ne bi odrastao okrutno. instrukcija

Flashmob # YaNeBoyusSkazat, povijest zlostavljanja u 57-og školi, istraga o „Lige školama” – sve te događaje pokazao koliko je važno otvorenu raspravu o nasilju. Kada se govori o žrtvama, često željeli zaboraviti silovatelja – kao da je to neka vrsta bestjelesnog zla koje se ne može pomoći.
No, silovatelj – jedini koji je stvarno odgovoran za ono što se dogodilo. Pa zašto ima toliko silovatelja i kako se nositi s tim? Dječji klinički psiholog i igroterapevt Irina Katin-Yartsev objašnjava porijeklo tendencijom prema nasilju i kako podići dijete, tako da on nije narasla jaka.

Postavite dobar primjer

Djeca u osnovi nauče pravila ponašanja kroz praćenje okoliša i oponaša svoje postupke. Zato je iznimno važno da se spriječi nasilje u vlastitoj obitelji i, naravno, suzdržati od bilo tjelesnog kažnjavanja.
Ako roditelji skandali hit jedni druge, djecu ili kućne ljubimce, vrisak, uvreda, ismijavanje, dijete uči da je u redu. Osim toga, on uči da je ne samo moguće, nego i da se ponašaju – kako bi se postigla željena ili „kažnjen” za ono uvrijedilo.

Mnogi roditelji shvaćaju da se često ponašaju u krivu s djetetom, ali, uzimajući u stresnu situaciju, gube kontrolu nad sobom. Ne postoji ništa sramno priznavajući to i tražiti pomoć. Sada postoje mnoge mogućnosti za psihološku podršku, uključujući besplatno, postoje telefonske linije za djecu i roditelje.
Postoje i dobre knjige o odgoju, koje vrijedi poštovati roditeljima. Prije svega, to su knjige Julie Gippenreiter, Irina Mlodik, "Kako razgovarati s djecom kako bi naučili" Faber i Mazlisch, "Kako stvarno voljeti svoje dijete" od Ross Campbell. Za pomoć možete se obratiti facebook grupi "Pitanja roditelja psihologu za dijete", gdje ćete uvijek dobiti odgovore.
Ukratko. Ponašati se s djetetom koliko želite, ponašati se s vama i drugim ljudima, pokazati poštovanje prema njemu.

Objasnite djetetu što je nasilje

Važno je jasno razumjeti sebe i objasniti djetetu što točno ne možete učiniti i tolerirati u odnosu prema sebi. Najlakši način je, naravno, promatrati fizičko nasilje. Ne možete pobijediti, gurati, ugristi se, puknuti – namjerno izazvati bol. Ali moramo objasniti djetetu da se riječ može također povrijediti.To znači da ne možete zastrašiti, ponižavati, uvrijediti, rugati, to jest, posebno, da vas pate i pate.

Uvjeravanje ili prisiljavanje u vezu s prijetnjama ili nametanjem krivnje također je emocionalno zlostavljanje. Takve metode često koriste sami roditelji ("ne prati posuđe – odnijet ću telefon", "odvezat ćeš me u svoj lijes", "pojesti, ili će ti se majka uvrijediti"). Odavde dolazi do porasta korijena ucjene i manipulacije, koje dijete može preuzeti na oružje.
Drugi oblik psihičkog zlostavljanja možda ignorira i zanemaruje osnovne potrebe onih koji ovise o vama. Ponekad roditelji nisu tako djetetu da nema veličinu i sezonu odjeće i obuće, ili je bolesna, ali ne primjećuju. Čak i ako se nikad ne ponašate, pokušajte objasniti djetetu da su važne potrebe svih, a ne samo onih koji su "važni".
Ukratko. Dijete neće sam pogoditi kako se ne bi ponašala. To treba objasniti.

Iskreno reći dijete o tijelu, seksu i intimnosti

Seksualno nasilje je najteži predmet rasprave, ne samo kod djeteta, već i između samih odraslih osoba.Za početak, nemojte tabu od kako djeluje ljudsko tijelo. Dijete mora znati kako je uređeno i kako se pozivaju svi dijelovi njegova tijela.
Ako neke agencije i mjesta ne može biti pozvan, ispada da su „sramotno” i „loše”. To će izazvati djetetov vlastiti osjećaj manje vrijednosti može dovesti do mentalnih ili seksualnih problema u budućnosti i, što je najvažnije, spriječiti dijete žale na uznemiravanja (uostalom, čini se da je već kriv, da on ima „loš” dio tijela).
Umjesto toga, recite djetetu da su neki dijelovi njegova tijela – intimni. A to znači da nitko, osim njega i liječnika, ne može ih dotaknuti niti ih raspravljati. S malim djetetom u detalje kako bi razgovarali o seksualno nasilje nije potrebno, sigurnosna pitanja – zonu odgovornosti roditelja. Dječji dovoljno znanja o njihovim tijelima, pravo odbiti razlikuje u kontaktu i povjerenje u podršku i razumijevanje roditelja.
No s tinejdžerima vrlo je važno raspravljati o pitanjima pristanka na seks. Vrijeme je za objasniti im da uvjeriti, „uvjeravao” osobu na seksualni kontakt, silom silom ili lukavstvom – nije sve seks i nasilje.Jedina definicija seksa koje će pomoći da se izbjegne probleme – to je „intimna interakcija” (što uključuje ne samo odnos već i dodirivanje, ljubljenje, grljenje, petting), samo obostrana želja i donosi obostrano zadovoljstvo.

To je vrijedno spomena „punoljetna”: svaki kontakt ili interakcija seksualne prirode s punoljetnom djetetu koje nije mlađe od 16 godina, bez obzira na posljednje želje je nasilje.
Ukratko. Razgovarajte sa svojim djetetom o svojim intimnim granicama. Oblikujte ispravnu ideju tinejdžera o seksu i skladu.

Saznajte kako procijeniti rad drugih

Nažalost, ne možemo izolirati dijete od nasilja izvan obitelji. Da ne budu primjer djeteta koje treba slijediti, važno je razgovarati o onome što vidi. Definitivno osuditi manifestacije nasilja ako su im svjedočili ("Djeca se ne mogu pobijediti!").
Pomoć žrtvama nasilja, a ne ih okrivljuje – uvijek objasniti djetetu da je u redu učinjeno samo silovatelja. I, naravno, štite od nasilja – na igralištu u vrtu iu školi. Dijete bi trebalo znati da ste na njegovoj strani.
Snažno se zaustavlja borba, inzistirajući na verbalnom rješavanju sukoba.U pravilu, djeca su lako usvojiti ponašanje koje od roditelja, a uskoro ćete čuti kako oni autoritativno proglasi svojim prijateljima: „Borba je loše”
Podučite svoje dijete da poštuje fizičke granice – i svoje i druge. Nitko ne može stisnuti, poljubiti ga i dodirnuti ga bez njegovog pristanka. Ako vidite da je dijete u zabludi s vršnjacima i oboje su očito zadovoljni, intervencija je svakako nepotrebna.

Ali ako rođak, došao u posjet, pokušavajući zgrabiti i poljubiti dijete, a on je stidljivo povlači, vrijeme je da se razjasni za obojicu: .. „Izgleda da ne žele maziti s tetom Katja Onda ti ne bi trebao to učiniti teta Katja sljedeći put će najprije upitati možeš li vas zagrliti, stvarno teta Katya? "
Ukratko. Raspravite i osudite primjere nasilja koje vidite, pomažete svojim žrtvama i zaštitite svoje dijete.

Razgovarajte o emocijama s djetetom, naučite ih razumjeti i izraziti

Nasilje se često događa kada je osoba ne može na drugi način izraziti svoje osjećaje, nije razumjela što se događa s njim, a ne u kontrolu nad sobom. Stoga je vrlo važno podučiti dijete da razlikuje svoje emocije i njihove nijanse – strah, ljutnju, ljutnju, razočaranje, tugu, radost, ljubav.
Izgovara djetetove osjećaje, ali on ne može to učiniti sam „vidim da si uzrujan / ljut / povrijediti” i tako dalje. Kada ljudi shvate što se događa s njim i mogu govoriti o tome, napetost splasne.
Snažne osjećaje – poput bijesa, ljutnje i žalosti – morate naučiti izraziti se sigurnom drugima. Ako tužno – možete plakati, ako ste ljuti – pobijediti na jastuk, kruška, shout box, isjeckati plastelina figure. Možete slikati vašu bol, tugu i ljutnju. O njima napišite u dnevnik.
I naravno, morate podučiti dijete da shvati što drugi doživljavaju. Suprotno popularnom uvjerenju, ova se vještina ne pojavljuje sama. Njegovati empatija korisna referenca na iskustvu djeteta: „Kitty ozlijedio nogu, plače ti plakati kada te netko povrijedi, ona se osjeća istu jadnu mačku, neka poštedi, ja ću letjeti …”
Postoji nekoliko psiholoških igara koje je razvio Gippenreiter koji pomažu roditeljima razviti djetetovu emocionalnu sferu, na primjer "Emotivni loto". Igranje, djeca zajedno s odraslima uronjeni u svijet emocija – da podijele svoja iskustva, naučiti prepoznati i razlikovati nijanse nazivaju osjećaje, da shvate iskustva roditelja.

Ukratko. Dopustite djetetu da govori o svojim osjećajima i izražava ih na siguran način. Naučiti vas da budete pažljivi prema drugima.

Odustati od seksizma

Seksizam je prejudicirani stav prema ljudima i njihovu diskriminaciju temeljenu na spolu. Izbjegavajte seksističke stavove i predrasude u odgoju. U srcu vrste silovateljskih misli stereotipe su ideje da ljudi različitih spolova imaju različita prava i pravila ponašanja.
Djeca se često odgajaju s idejom da dječaci i muškarci trebaju biti jaki, tvrditi, neosjetljivi, a dostojanstvo žene je slabost ili ostavka. Ali iste uloge opisuju ponašanje agresora i žrtve pa postoji izravna veza između seksizma i nasilja.
Rastavite primjere seksizma oko – na primjer, princeza iz bajke ne bi trebala biti nagrada za podvig, jer ima svoje vlastite osjećaje i želje. Gledajte svoj govor. Većina naših uvjerenja i pogleda na svijet prenose se i oblikuju neprimjetno, kroz jezik.
Stoga vicevi o nasilju ili šalu, ismijavanje žena ("tupo plavuše") nisu tako bezazleni koliko mnogi misle. Oni predstavljaju žene ili njihov dio kao manje inteligentne ljude,manje "puni" i time opravdavaju ismijavanje, bol i poniženje, kao da je to nešto dobro, zasluženo i smiješno.
Ukratko. Seksizam i šale o nasilju su doista štetne, odustaju od njih.

Analizirajte ponašanje djeteta

Mnogi roditelji su zabrinuti zbog ponašanja djeteta: može li se bilo koji od njegovih djela protumačiti kao tendencija da se ubuduće očituje nasilje? Iako je dijete malo, važno je ne ponašati se. Važno je kako reagirate na njega.
Za svakog od nas je normalno biti ljut ili tužan, voljeti ili mrziti. Stoga je sasvim normalno ako dijete kaže: "Mama, ljut sam na tebe, ti si loš." To znači da vjeruje, dijeli svoje osjećaje.
Ako to ne odbijemo, ali mi pomognemo da preživi ovaj trenutak s našom pomoći ("vidim da si ljut na mene jer ne kupujete igračku") i shvatite kako se nositi s njom ("Možete je zamoliti da rođendan "), onda ga podučavamo da ne pada u ponor emocija, već da ih uzmemo u obzir. To je normalno kada se trogodišnji pokuša boriti protiv vas i drugih. Za nas je to prilika da ga zaustavimo i dajemo nenasilnim sredstvima za rješavanje sukoba.

Stalno agresivno ponašanje u obitelji, s vršnjacima, sa životinjama treba biti alarmantno. Često to znači da je dijete podvrgnuto nasilju ili svjedočilo nasilju i treba psihološku pomoć. Neka djeca mogu patiti od poremećaja koji im otežavaju razumijevanje vlastitih i drugih osjećaja. U takvim slučajevima, pravovremena pomoć psihologa je vrlo važna, takvi poremećaji mogu biti podložni korekciji.
Ukratko. Za bilo koju osobu, uključujući malu, normalno se ponekad ljuti. Međutim, ako se dijete neprestano bori, ugrize, boli životinje, treba mu psihološka pomoć.
izvor

Like this post? Please share to your friends:

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: