Odvojite od roditelja. Ceparatsiya

Odvojite od roditelja. Ceparatsiya

Tema složenih, zamršenih, nepotpunih odnosa s roditeljima, koliko ja razumijem, bitna je za mnoge, pa se danas tekst odnosi na odvajanje, tj. odvajanje od roditelja.
Office nije toliko fizički i financijski, a to su gotovo svi nekako uspjeli koliko psihološki. Bilo je moguće duže vrijeme ne živi sa mamom i tatom (oni sami više ne može biti živ), ali za mnogo godina da se pod utjecajem njihove jedinice, procjena, mišljenja i djelovati s okom na njih, držati ih unutarnji dijalog i opet pokušava nešto dokazati.
Jedno vrijeme, za mene, bilo je veliko otkriće razdoblje odnosa s roditeljima, koje je izrazio moj učitelj M.E. Lantsburg.
Faza 1: "Simbioza s znakom plus".
Ovo razdoblje od rođenja do 10-12 godina – kada dijete u svim osjetilima ovisi o roditeljima i spaja se s njima. Mama i tata su najznačajnije osobe za njega, njihova je nadležnost (zasad) nedvojbena.

2 stupnja: "Simbioza s minus znakom".
Ideali se raspadaju. Dijete, već tinejdžer, počinje se oduprijeti bivšoj ovisnosti i fokusira se na mišljenje vršnjaka. Žalbe počinju, pritužbe i frustracija s roditeljima koji više ne mogu ili ne žele zadovoljiti želje potomaka (kupiti novi iPhone, na primjer) rastu.
Značaj ovog razdoblja je odstupanje od iluzija, prihvaćanja mira sa svim svojim ograničenjima, patnjama, nepravdom. U razumijevanju da roditelj nije bog, već samo obična osoba sa slabostima i nedostacima.
U idealnom slučaju, tinejdžer mora zaključiti da završava djetinjstvo, trebate postati neovisnija i odrasla osoba, naučiti braniti svoje mišljenje, zaštititi ono što vam je drago i važno, to učiniti na putu, preuzeti odgovornost za to i prestati čekati nešto od mame i tate.
Faza 3: Autonomija.
Ovo je vrlo ostvareno odvajanje, kada se osoba odvoji psihološki od roditeljske obitelji, početi se oslanjati na sebe, sam sebi regulira svoj život.
Kad je pronašao svoj jedinstveni, jedinstveni "ja", on je sagradio granice i, najvažnije, ne ovisi o prosudbama i emocionalnim reakcijama roditelja. Ne provodi se "provođenjem", ne njeguje svoje djelo i ne pokušava se opravdati.

Odvojena, odvojena, odrasla i zrela "dijete" više ne očekuje da će roditelj pokazati zabrinutost i ljubav ako nije sposoban za njih.
Vrlo je važno shvatiti da možda niste ljubljeni.Igrati na sebi vlastitim ozljedama, da na svoj trošak shvate svoje potrebe. I ne volite. Svaka osoba ima svoje vlastite resurse. Netko ne zna kako pjevati, ali netko ne zna kako biti mama (tata).
Da bi se odvojio, potrebno je najprije sjediniti, a zatim imati dobru borbu – tj. kvalitativno proći prve dvije faze.
Međutim, malo ljudi postiže autonomiju. Obično, ljudi zapeti u nekom trenutku – ili „simbioza +” (mama je glavna osoba od svih života i osnovne emocionalne veze) ili „simbioze -” (vječni sukob s roditeljima, pokušavajući im dokazati nešto).
Autonomija podrazumijeva i odnos djeteta, a ne roditelj, a nije važno tko je zapravo dijete i roditelj koji je, vrlo često postoji inverzija – kad su djeca od najranije dobi obavljati ulogu roditelja u odnosu na mamu ili tatu. To podrazumijeva odnos dviju odraslih osoba bez emocionalne ovisnosti.
Emocionalna ovisnost – prekomjerna važnost za vas druge osobe, fokus na odnos s njim, a ne nužno one odnose ugodan i zadovoljavajući. Stalna je potreba za njegovom prisutnošću (opet, ne nužno u stvarnosti,ali, na primjer, u intrapsitokom prostoru).
To je kada ste snažno pod utjecajem njegovih raspoloženja, riječi, želja. Kada se osjećate odgovornima za svoje emocionalno ili fizičko stanje. Kada "skupite" njegova očekivanja i pokušate ih podudarati, molim vas. Ili obrnuto, vi branite pravo da budete sami. Vi branite cijelo vrijeme. Borite se. Protestuesh. Vi se raspravljate.

Što je dakle emocionalna neovisnost?
Već sam spomenuo ovaj primjer:
Pretpostavimo da je majka nesretna sa svojom odraslom kćerkom i kritizira je. Emocionalno ovisno "dijete" doživjet će sramotu, krivnju ili povratak, čak i ako potpuno dobro zna što je ispravno.
Emocionalno nezavisna kći neće osjećati krivnju ni gnjev. Samo će požaliti što joj majka doživljava neugodne osjećaje za nju. I to je sve. U isto vrijeme, njezin (kći) vlastiti emocionalni svijet neće biti pogođen. Mamino nezadovoljstvo ne postaje tragedija, ne gura se ni u kakvoj akciji i ne smanjuje samopoštovanje.

Odvajanje od roditelja, ograničavanje njihovog utjecaja i miješanje u njihove živote – ne znači uništiti veze. To znači "resetirati" njihov odnos, uspostaviti kontakt "za odrasle odrasle" na temelju uzajamnog poštovanja.
Konačno, prepoznajemo pravo na nepoštivanje roditeljskih očekivanja, ne odgovaramo na situaciju u roditeljskoj obitelji, ne da im damo "dugove", da ne osjećamo krivnju. Ali i omogućiti oba roditelja da se način na koji je (bio) – zahtjevan, kritizirati, „krivo”, nesavršena.
Ja ("dijete") ja sam. Ti (roditelj) jesi. Mi smo ljudi koji su najbliži jedni drugima. Ali mi smo već odvojeni (osjećaj odvojenosti od drugih ljudi općenito je vrlo korisna vještina).
Možda vam se ne sviđa nešto u meni ili u mom životu. Ne mogu "reagirati" na nju i ne reagirati i živjeti moju glavu. Svatko od nas – mi se s puta, njihove vrijednosti, svoje odluke i njihovo pravo na pogreške.
Ne organizamo vojne operacije, ne prelazimo granice, ne vjerujemo da netko nešto duguje nekome. Ne koristimo se jedni drugima kako bismo ispunili unutarnju prazninu i dali smisao našem životu.
Radujemo se da imamo jedni druge, tako nesavršeno nebezgreshnye ali vrlo rodom. Živimo, dišemo i još uvijek imamo vremena reći koliko smo zahvalni jedni drugima, a ako nešto krene po zlu, zatražite oprost.
Naravno, ovo je dvosmjerni proces. Dijete odvaja i postaje odrasla osoba, roditelj oslobađa i ovo odrasla osoba prepoznaje. Ali čak i ako roditelj nije spreman pustiti, autonomija je moguća.Da, ovo je veliki, ozbiljan i težak psihološki rad, ali može biti uspješan.
Njegov rezultat: prepoznati, slažete se s činjenicom da roditelji – oni koji su (bili), drugi ne. Prihvatiti roditelje roditelja, vidjeti smisao u toj mami i onom tati koju je priroda dala. Hvala im za svoje živote i oprosti im za svoje pogreške.

Na dan kada dijete razumije da su svi odrasli neodgovarajući, postaje tinejdžer; na dan kada im oprašta, postaje odrasla osoba; na dan kada se oprašta, postaje mudar (c).
Alden Nolan

Like this post? Please share to your friends:

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: