👉 Sudbina dobrote Samoprocjena

Radost dobrog

U djetinjstvu nas je podučavalo da budemo dobri, dobro i zlo loše. Mi smo narasli, a sada se žurimo učiniti dobro. Ali je li uvijek potrebno onima za koje to radimo?

ZEMLJA VIJEĆA

Najjednostavnija opcija nepotrebne ljubaznosti je dobar savjet. Oni su tolerantni kada se susreću u tjednim časopisima za žene u odjeljku između moda i horoskopa. Na kraju, nitko neće provjeriti jeste li učinili kako ste rekli ili ne. Prema osobnim opažanjima, radnici dobre vjere uglavnom su žene. Vrijedno je početi komunicirati s bilo kojim od nas, a već u prvih pet minuta komunikacije objasnit ćete bodove po bodovima, kako biste trebali djelovati. Čak iu temama u kojima ništa ne razumije, žena će izaći, ali će reći: "Muž je imao sličnu situaciju … i on je to učinio …".

Zašto se to događa?

Vijeća su "jeftin" način rada dobra. Nije povezano s vremenom, materijalnim ili čak emocionalnim troškovima. Osim toga, ljubavnici pomažu osjećati iskusnije i inteligentnije.

preporuka

Sovjeti, čak i uz najbolje namjere, neugodno su. Stoga, povremeno korak na grlo vaše pjesme i ne kažete ni polovicu onoga što želite.Pokušajte izbjeći posvećivanje. Više obavijestite, a ne izravno savjetovati.

U drugom samostanu

Ako nekako možete podnijeti savjete bez da ih slijedite, onda stvar postaje složenija kada osoba pokuša pružiti vam uslugu koju ne tražite. Na primjer, jedna sestra dobronamjeran sami napraviti stan „praktičniji i moderna”, a kao rezultat in-zakon, koji je bio teško naviknuti na novi red, imao napad od hipertenzije.

I ti si sigurno pružio usluge, o kojima niste pitali? Svatko od nas, barem povremeno, bio je u situaciji u kojoj smo čekali uzbuđenje, a zauzvrat primili: "A ti si nešto pitao?"; "Hvala, nemoj …" ili nadraženu "Opet, uz vašu pomoć!". Pa, dobra volja iskreno je ogorčena: kako nije mogao prihvatiti njegovu gestu?

Zašto se to događa?

Željeli ste pomoći čistom srcu, a možda ste htjeli istaknuti nedostatke na ovaj način. U svakom slučaju, provalili ste privatni prostor u kojem osoba želi donositi odluke i biti odgovorna za njih.

preporuka

Učinite nešto drugo, osobito bez prethodnog traženja osobe, pripremite se da će vam vaša pomoć biti neprikladna. Bolje je samo obavijestiti: "Mogu to i ja i ja sam spreman pomoći, ako želiš.Mislite i, ako išta, molim. "

"RIJEKA NA LAZINU JE OTKRIVENA …"

Još jedna neugodna mogućnost ljubaznosti i njege je hiperputa. Možete donijeti onoliko: mama skuplja studentski portfolio treći razred, „ne smetaju” pomoći u kućanskim poslovima odrasle kćeri (! „Ona je umorna”) za precizno praćenje kontakata voljene osobe ( „samo ako se nešto dogodi”). Hyperopeka se može očitovati čak iu "podređenom" načelu, kada se šef toliko boji da će se radnici sami upravljati, koji preferiraju gotovo sve za njih. Ovo ponašanje posebno je loše za djecu: oni ne nauče donositi odluke i biti odgovorni za posljedice. "Mama's sonny" može ući u bilo koji blato – njegova majka će izaći od tamo, prati i miluje. Ali važna vještina u blatu ne pada – ona se ne formira.

Zašto se to događa?

Hiperaktivna osoba je uvijek uloga roditelja, a partner, tko god, ima ulogu nerazumnog djeteta. Rješava unutarnje komplekse roditelja, uglavnom strah od usamljenosti, straha od nepotrebnosti. Stoga roditelj uzima Djetetovu zonu odgovornosti, vodi ih na sebe i time "vezuje" Dijete. Može se formirati snažna ovisnost.Roditelj može govoriti, čak i s gorčinom: "Ne može ništa učiniti bez mene!". Ali to ne znači da želi riješiti problem. Naprotiv, sve njegovo ponašanje pokazuje da će se hiperpiroza nastaviti. Naravno, to je loše za dijete bilo koje dobi i društvenog statusa. Najlakši je način da se takvi odnosi prekidaju podređenima – ne želeći biti nerazumno dijete, već se mogu prestati. U obitelji je ili razvod ili pauza s roditeljima, ponekad i posljednji.

preporuka

Pratite manifestacije hiper-skrbi i nemojte ih dopustiti, poštujući "zonu nezavisnosti", čak i ako je to trogodišnje dijete. Ako je uloga Djeteta namijenjena za vas, pokušajte odmah staviti sve točke preko i. Hyperopeka u početku može biti čak i ugodna, ali kao močvara – sranje u lijenosti, nesposobnosti i neodgovornosti.

"NISTE REDUCIRANI"

Sjećate li se ovog poznatog filma? Tamo je majka tinejdžera Roman "spasio" ga od "zlog" Katyu i njezine obitelji. Njezine namjere su najviše "čiste": spasiti svoju obitelj od uništenja, kako bi zaštitila sina od nedostojnog, po njezinu mišljenju, komunikacije. Ali sredstva za postizanje toga su strašna: lanac obmana, pritisak na sina i muža.U filmu sve završava dobro, ali u prvoj verziji knjige – romani umiru. Impresivan primjer, kada žena "zna kako najbolje" i djeluje prema vlastitom razumijevanju, zaustavlja pokušaj rodbine da kažu da je to "bolje" za njih samo "gore".

Nemojte reći svom mužu da je pozvao prijatelja koji zapravo ne voli svoju ženu; Kupiti karte za kazalište na dan kada je njegova supruga s kolegama; planirati obiteljsku turneju, znajući da sina tinejdžera sanja o susretu Nove godine u društvu prijatelja s voljenom djevojkom koja se ne sviđa mami … Žene starije generacije – zaseban razgovor. Koliko je obitelji moglo preživjeti ako majke održavaju svoje mišljenje za sebe ("znate, on vam ne odgovara … pa, nije teško razbiti se sada …"). Takvi razgovori, ako se sustavno provode, potkopavaju čak i najstetniju. Ali majke ne odustaju: "Ništa neće preživjeti. Pronađite ga čak i bolje. " Ljubazne žene.

Još jedan česti lajtmotiv: "Učinio sam sve za vas, dao vam najbolje godine i ti …". Muškarci također pate od ovoga: "Kupio sam te nešto, odvezao sam se u restorane, uzeo me u mirovanju …". Ili "Donijeli smo te, nismo spavali noći …". Osoba koja ovo sluša u odnosu na sebe želi postaviti pitanje: "Jeste li ga pitali o tome ili ste to učinili na temelju vlastitog razumijevanja?".Zašto onda "prikažu račun"? Ljudi su opet na temelju njihova razumijevanja u korist druge osobe, što je kršenje svojih granica i interesa. Nije ni čudo da svako dijete postane odrasla osoba, može se reći: „Za to, i ja zahvaliti roditeljima, i to je to i bilo bi bolje da nisu učinili.”

Zašto se to događa?

To predstavlja takvu poziciju – ( „! Nezahvalni, kako si mogao, nakon svega što sam učinio za tebe”) pokušaj da se uspostavi kontrolu nad životom druge osobe, „popraviti” je na kraju krivnju. To pomaže „dobroćudni” da se nosi sa strahom, kao da je uživanje – „to će biti tamo ako učiniti mnogo dobra za njega” Izvana – puno dobrih djela i brige. Unutra – duboko sebični motivi. Sve dolazi na površinu u kritičnom trenutku, kad čovjek kaže: „Hvala ti, ali želim nastaviti vlastite odluke.” Zatim „dobrodelatelya” dolazi teško vrijeme, jer način na koji je obvezujući nije učitan. Zato je još kao „akcije za dobrobit„koriste laži, prevare, intrige, za spremanje privitka i odnosa, na”povratak" njih.

preporuka

Nemojte koristiti "zabranjene" trikove.Kada se otkrije istina, odnosi se uvijek uništavaju, a ne govori o onome što je najbolje. Budite otvoreni, čak i ako se radi o maloj djeci.

SO SO …

Požurite do spašavanja, pokušajte shvatiti vlastite motive. U pravilu, uopće nisu altruistični. Često čekamo pohvalu, službu odgovora, čini se da smo mudri i velikodušni, imamo pravo reći: "Ja sam dobar prijatelj", "Ja sam prekrasna majka". Pokušajte prihvatiti mirno odbijanje ili kritiku na adresi ako je vaša pomoć nepotrebna. Još gore, ako osoba, prihvaćajući vašu pomoć samo iz ljubaznosti, onda žalimo. To je stvarno sposobno nanijeti štetu na odnose, stvarajući nepotrebnu napetost u njima. Tko onda vjeruje da je sve počelo s "gestama dobre volje"?

MIŠLJENJE STRUČNJAK

Daniil Khlomov,
psiholog, kandidat psihologije, predsjednik Društva prakticiranja psihologa Geshtalt pristup, voditelj programa Moskve Gestalt Institute

Nemojte zuriti u dobro

Vrlo važna tema o navodno "dobrom" ponašanju, rezultat kojih su razmaženi odnosi, problemi, i, ako je to puno revnosti, a ponekad i slomljenih života.U radu vježbenog psihologa, psihoterapeuta, često se moram baviti rezultatima "primjene" dobrog. Sjećam se priče o motociklistima koji su, na hladnom vremenu, stavili prsluk s jaknom ispred njega da ga zagrije. Kad je pao s motocikla, dobri sugrađani uspravili su glavu na smrt. U Gestalt terapija nije apstraktna vrsta: svaka posjedovati dobro i mora se utvrditi, nego se oslanjaju na savjete drugih, čak i ako su renomirani, poštuju, ili voljenima. To nije lako, ali je posao osigurati da bi se utvrdilo što je dobro a što je zlo, vi još uvijek trebate učiniti sve vrijeme: čak iu religiji razlikovati objavu od iskušenja nije lako. Zato ne žurite činiti dobro, prvo treba misliti vrlo pažljivo: I osobne granice s drugom osobom nije slomljena, čak i ako je vrlo mali čovjek?

Like this post? Please share to your friends:

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: