👉 Razvod i djeca. Proslijedite 50% puta. | Blogovi, odnosi, društveni

Razvod i djeca. Idi 50% puta

Pažnja molim te! Ovaj se tekst ne pretvara da je univerzalan. Nije prikladan za sve slučajeve i ljude. Ali netko može pomoći. Mislio sam to pisati za žene koje prolaze kroz razvod i pitaju se o komunikaciji djece s djetetovim ocem. No, u tom procesu tekst se pokazao potpuno izvan rodnog. Nadam se da će to biti od interesa i za žene i za muškarce.

Pedesetih godina, razvod u SSSR-u bio je glupost. Nema šale: za 120 brakova bilo je 5 razvoda! Samo 4%.

Tijekom proteklih sedam godina, broj razvoda je oko 55% i povećava se. U 60% slučajeva (u Moskvi, 80%), inicijator je žena.

To znači da uspostavljanje odnosa i dječje pitanje za mnoge postaje zadatak koji se mora riješiti. I posljedično, neka uobičajena prihvatljiva shema za ovaj slučaj postupno će se razvijati.

Radio sam s mnogim bračnim supružnicima – i ženama i muškarcima. I želio bih sudjelovati u razvoju zajedničke sheme. Nadam se da će se prije svega temeljiti na poštivanju: samome sebi, djetetu i bivšem partneru.

Razvod je prilagodba

Odmazivanje je teško, čak i ako ste sami donijeli tu odluku. Svjetlije, neću opisati.Tko zna, ne morate to objasniti.

Odlomak je drugi najstraumatskiji događaj. Prva je smrt voljene osobe. Teško je, i treba vremena da se prilagodi novoj stvarnosti.

Cijeli sustav za otklanjanje pogrešaka prvi put leti u tartare, a tek tada nastaje nova. Na tugu zbog razdora može se pročitati ovdje.

Ukratko ću objasniti faze, jer je to važno za našu današnju temu. Kada postane jasno da nitko nije u krivu i da neće promijeniti mišljenje, dođe vrijeme kada emocije preuzmu. Stare pritužbe dolaze iz prašnjavih debla i prikazuju se: "Sjećate li se? … A onda već! … Da, bilo je potrebno ranije razvesti! …"

Ova faza je od posebne važnosti. Potrebno je da se bivši partneri odvoje jedni od drugih, kako bi se slomili emocionalne veze.

To je prikladnije to učiniti na uvredu i pravednu ljutnju. U ovoj fazi, nešto što se međusobno slažete je vrlo teško. Želja da se osveti, ljutnja, ljutnja – ne najbolji savjetnici.

Iako je vrijedno spomenuti da će ova faza proći. Što se tiče djece, bolje je da ih ne uključite u svoju polemiku. Što je više moguće.

Postupno, emocije će se smiriti, a oboje možete racionalnije pristupiti pitanju komunikacije s djecom i međusobno o djeci.Doći će pozornica "brušenja" pri pokušaju različitih oblika komunikacije, znajući što je ispravno i što nije.

Zatim se možete međusobno uskladiti, dogovoriti o sastancima i rješavati različita pitanja. Bit će novi sustav.

Što je "dio civiliziranog"?

Čuo sam ovaj izraz nekoliko desetljeća. No, tijekom proteklog desetljeća civilizirano razdvajanje postaje sve češća pojava.

Roditelj koji živi odvojen od djeteta ima punu participaciju u svom životu. Sastaje se, djelomično pruža, svjestan zdravstvenih i svakodnevnih događaja, pomaže, može podnijeti na sebe neko vrijeme. Bivši supružnici komuniciraju točno.

Ako se nova djeca rađaju u novim obiteljima, to ne uzrokuje ozljede nikome. Svatko komunicira sa svima, slavi rođendane i odlazi na odmor. Bivša žena daruje darove sadašnjosti, a sadašnjost ne zaboravlja čestitati prvom na njezinu rođendanu.

Kako to ljudi postižu? Dat ću vam odgovor: svaki od njih je otišao na pola puta.

Može li sve biti tako? Jao, ne. Zato što se dogodi da jedan ili oba partnera ostaju na mjestu.

Šetnja na pola puta

Neću tvrditi da je ono što sam napisao krajnja istina i mora se koristiti. Možda će ova ideja biti korisna za nekoga. U svom radu, primijetio sam da je pomogla da ponovno pogleda situaciju i počne djelovati. I smirite se.

Dakle, zamislite: komad, a na njezinim krajevima su likovi žene i muškarca. Dok oni stoje svako na svoje mjesto s imenom "Moja istina". Točke su različite, ali imena su ista. U sredini je točka "Interesi djeteta". Složiti se, počinju se kretati jedni prema drugima. Oni to rade kako bi ostali roditelji. Da je dijete imalo podršku. Izvrsni rad i težak put.

Želim se zadržati na ovoj misli: svaki od bivših supružnika ide na pola puta. Svaki pojašnjava pitanja za sebe: "Što je ispravno za mene i što nije, što je prihvatljivo za partnera i što se s njom ne slaže?" Obično se to događa samo na "lapping" pozornici.

Recite, žena kaže: "Ne mogu pustiti dijete u svoju novu obitelj, čak ni za nekoliko sati." Nije riječ o pritisku i manipulaciji. Možda je stvarno (još) nepodnošljiva.

Ili čovjek kaže: "Ne mogu susresti dijete u kući,što je bilo prije naše zajednice. "Treba slušati ovo, možda boli biti ovdje, ili se svađa tijekom ovih posjeta.

Postoje formati koji se ne slažu s jednim ili oboje. Ali postoje oni koji se mogu dogovoriti.

Ponavljam još jednom: nije pitanje "savijanja" pod bivšim supružnikom. Ideja na pola puta samo je o poštivanju sebe, vašim načelima i ograničenjima. Pomaže ne pokušati proći 70-80-90%.

Poštovanje partnera je da pokušavate čuti njegovo mišljenje. Poštovanje pomaže hodati neposredno prije sredine. Ovo je opcija kada je svaki od vas učinio sve što je moguće kako bi se osiguralo da dijete ostavlja oba roditelja.

Što sprječava da ide?

Za početak, podsjetimo se na pozornicu bijesnih emocija. Ozbiljan je pomak prema tom razdoblju težak. Ako ste još u ovoj fazi, nemojte se rugati zbog toga što ne možete djelovati "kao osjetljiva osoba". Da, još ne možete. Pokušajte barem manje razbiti drvo za ogrjev i da djeca ne zaspaju s krškom. U ovoj fazi, puno želje da se osveti, blijedi od ogorčenja, odbijanje komuniciranja. Glavna stvar – ne odlučite da je ovo zauvijek.

"Tim za podršku" može ometati sastanak.To su rodbina, prijatelji, poznanici koji imaju važnu ulogu: oni ne dopuštaju da vaše samopouzdanje padne.

No, budući da su emocije snažne, to se postiže devalvacijom partnera. Kratko vrijeme to može biti korisno, ali ako je utjecaj "da je koza – da to je budala" ide predugo, to više nije korisno.

Također se događa da je jedan od bivših supružnika zamrznut u situaciji žalosti nad odnosom i ne želi razviti novi sustav. Želi se osvetiti i stoga smanjuje pokušaje mirnog odstupanja od ne. Ili uvrijedio i odbijao komunicirati. Ili želi čvrsto inzistirati na vlastito mišljenje, manipulirati idejom "Neću dati djecu" ili "Neću dati novac".

Za njega i za tog tipa

Ako netko stoji mirno, a drugi vrlo motiviran, onda bi moglo biti ideja da se sve ide u 100% umjesto 50%.

Obratite pažnju na sliku: ona više neće biti zanimljiva točka djeteta, već partnera "moja istina". A ta "istina" teško je pogodna za vas. Moramo žrtvovati naša načela, mišljenja, planove.

Granice su slomljene, nema poštovanja. Možda si stvarno loš. Ali kako se drugo, ako se prisilite da se slažete s nečim što vam je neprihvatljivo?

Jedna žena se složila da njezin bivši muž uzima dijete za vikend kod kuće roditeljima. "Ili, ili na bilo koji način, inače sam neugodno", rekao je otac.

"Dijete bi trebalo komunicirati sa svojim ocem, ali ne mogu se miješati", pomisli njezina majka. Nakon takvih sastanaka dijete je moralo "ispumpati", jer je govorio o tome što je njegova majka loša.

Nakon nekog vremena, dijete je odbijalo susresti se s ocem, jer je morao štititi majku cijelo vrijeme.

Jedan je otac jako volio svoje sinove i bio spreman učiniti sve da bi nastavio komunicirati s njima u potpunosti. Bivša žena se ponašala neetično. Moglo bi otkazati svoj sastanak pod upitnim izgovorima sat vremena prije nje. Ili, naprotiv, izvukao je svog oca s posla da hitno raspravlja o nečemu.

Pokušala je dogovoriti sastanak s djecom o važnim događajima u svom životu (rođendan svoje nove žene), a kad se nije složio, dogovorio je skandal koji je djeca čula.

"Ne volite ih, ne trebaju te, ne možete ponovno doći k nama", najlakše čuti. Djeca su morala biti tretirana. Jedan od enureze, drugi iz opsesivnih pokreta.

Pokušavajući otići 100% puta je loše za sve. Jedan roditelj manipulira, drugi pati i pati. Dijete ne može biti mirno u ovoj situaciji. On mora potrošiti rast energije na prilagodbu.Može se početi razvijati, odustati od interesa, početi se sukobljavati s vršnjacima, razboljeti.

Nemam spreman odgovor, što da radim ako ste prošli 50%, a druga nije. U najmanju ruku, vi ste na "dječjem interesu", što je već puno.

To vjerojatno neće proći nezapaženo. Ako se osjećate krivima, možete se zapitati: "Jesam li učinio sve da bih došao do točke gdje sam spreman (a) djelovati u interesu djeteta?" Ali ne možete djelovati za drugoga. Njegove noge – njemu i preuređivanje.

Idite u sredinu

Što dobivate kao rezultat? Osjećaj da ste se oboje suočili s teškim zadatkom. Sposobnost pregovaranja i koordinacije u svakoj situaciji – od ljeta do liječenja. Dijete koje je smireno u srcu i ne trzajem oči. Dijete koje razumije da razdvajanje nije kraj odnosa, već novi oblik. To se osobito osjeća kada se na svojim svadbenim roditeljima komuniciraju slobodno i poštujući.

Dakle, najzdravije opcije, kada svaki od partnera radi na pola puta. Ovo je prilično teško jer vam treba puno dobre volje osobi koja je ozlijeđena.

Trebamo snagu za obranu naših granica, što upravo označava: "to mi je neprihvatljivo", "to mi odgovara".Potrebno je imati mir kako bi doznali: "Što je prikladno i ne odgovara vas?"

Konačno, poštovanje, sve to spojiti zajedno: „Idemo se slažu zbog djece utvrdili smo da nije prikladan za svakoga od nas možda to nije zauvijek, ali za sada je to slučaj što je pravo za nas oboje Pokušajmo ga koristiti …. ”.


Crteži autora

Like this post? Please share to your friends:

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: