👉 Teške osjećaje roditelja

Teški osjećaji roditelja

Autor: Tatjana Zhukovska, psihologinja.
Imam tri roditeljske djece i dvije ključne djece. Mnogo puta nisam bio lak s njima. A ja, ne znajući kako riješiti problem, pa je pao u očaj, a zatim "slomio" – moje emocije su se smanjile. Kao rezultat toga, trpio sam, volio moje voljene, i najvažnije – djeca. Imala sam odnos s njima, a ja sam nastavio inzistirati, pritisnuti i ne čuti ih. Shvatio sam da se ne mogu nositi, da sam morao učiniti nešto. Ali što? Napokon, radim sve u redu, sve je za njih, dobro im želim …
Jedan je osjećaj zamijenjen drugom: tjeskoba je uslijedila bol i osjećaj roditeljske krivnje, a zatim je došao očaj i strah da nikada neću nikada se nositi s situacijom. Činilo mi se da će to biti tako teško i uvijek uznemirujuće.
Sjetio sam se priče moje majke o sretnom sovjetskom djetinjstvu koje su pokušali stvoriti za nas. Kako su naporno radili kako bismo mogli jesti dobro i otići na more u ljeto. To su bili neki jasni kriteriji koji bi se mogli nazvati uspješnim životom sovjetske obitelji. Ali nekako se ne sjećam sretnih osjećaja.

Zašto je tako? Što je ta lijepa i sunčana utopija? Uostalom, prema ideji koja je ugrađena u nju, trebala bi dovesti do zadovoljstva i sreće.
Ne sjećam se sretne majke! Sjećate li se kako su roditelji sretni? Ako je tako, kako vam zavidim! Ako ne, kako bi vam se svidjelo, zar ne?
I u početku sam pokušao stvoriti iluziju sreće u mojoj obitelji, iskreno vjerujući da ako sve ispravno učinim, to će doći, sreća. Kako može biti drugačije? Ali, pokušavajući učiniti sve što je u redu, kako mi je rekao moje iskustvo roditelja i moje predrasude, osjetio sam da se ja gubim. Sile su otišle, ali nije bilo sreće. Zašto?
Zašto se moja unutarnja slika ne podudara sa stvarnošću?
Padoh u alarm, krivnju i očaj. Što ako ozlijedim svoju djecu? A što ako oni, kad odrastu, već pate od svojih psihoterapeuta i da će me kriviti zbog toga što nemaju nešto u svom životu?
Anksioznost da mi, roditelji, možemo naškoditi našoj djeci, često dovodi do činjenice da se kvaliteta blizine s djecom smanjuje. Kako se ne bi naškodio, roditelj se udaljava od svog voljenog djeteta. Bolje je učiniti ništa nego naštetiti vašim postupcima, tvrdi on, neka sve ide kao i obično, i čini se da nemate veze s tim.

Istodobno, bol koju su iskusili majke i tate čini roditeljstvo "iznutra" još tragičnije, paralizira. Postoji začarani krug – od osjećaja krivnje i anksioznosti do boli.Od tragedije međusobnog suživota – do očaja i nemogućnosti da nešto promijeni. Pred očima roditelja u ovom trenutku pojavljuje se vrlo teži filtar kroz koji vidi svoje dijete u određenoj, često negativnoj emocionalnoj svjetlosti.
A što je bol – cijelo vrijeme, ne želeći da slijede neki glupi automatizam, ne primjećujem dobro u svojoj djeci, da ne bi mogli graditi na svojim postignućima, ne mogu da vjerujem da će sve biti u redu!
Često u ovoj situaciji, roditelji pada u tešku depresiju, koju prati stalna apatija i umor u bavljenju s djecom.
Za krivnju i anksioznost, može se pojaviti bijes – osjećaj koji destruktivno vodi rodbinu, a još više djeci. „Ne mogu, nemam pravo biti ljut na svoje dijete ako sam ljuta na njega, onda ne nosi i ne sviđa Ako je tako, onda sam loša majka (otac) ..” – roditelji misle. A onda, možda, nesvjesno postoji ideja da je, možda, apsolutno neophodno riješiti se ove obveze – biti roditelj. I sljedeće – krivnja: "kako mogu misliti tako, kakva je majka (otac) ovo (oh)." I novi val krivnje i anksioznosti, boli i očaja ulazi.
Začarani krug.I nemogućnost izlaska iz nje, nedostatak osobnih resursa i samopomoć, a često i pozitivan doživljaj roditeljskog roditelja – dovode do očaja: "NE MOŽEM biti dobar i sretan roditelj!"
Teškoće komuniciranja odrasle djece (sada roditelja) s majkama i očevima, nemogućnosti međusobnog potpore još mogu komplicirati situaciju, vodeći roditelje na samokrunjavanje i nesposobnost adekvatnog donošenja odluka.
Poznajete li te roditelje?
Ja, također.
Znam koliko je teško reći drugima o vašoj nesreći, kako se odlučiti pitati za pomoć. I uglavnom zbog straha da će se optužbe opet i opet pojaviti, bit će bol.
A što da radim?
Za mene je to vrlo težak put, gdje se ponekad teško i nepodnošljivi osjećaji majki i tata digestiraju i dovode do odgovarajućeg i uzajamno obogaćivanja procesa odnosa između odraslih i djece u obitelji. I što je najvažnije, roditelj počinje barem ponekad, ali uživanje u ovom procesu, shvaćanje sebe, razumijevanje djeteta, pa čak i trenutke očaja ne pretvaraju se u kroničnu nesreću.
Što roditelji mogu ponuditi, što je teško s djecom?

Prije svega, to je istraživanje vaših osjećaja, naučiti se vjerovati, uhvatiti trenutke promjena raspoloženja i primijetiti vanjske i unutarnje uzroke koji utječu na njih.
osjećaji:
Anksioznost.
Anksioznost je prirodni proces koji prati roditelje kroz cijelu fazu odrastanja djece i često na njima. Zbog djeteta ovo je jedino stvorenje koje gotovo u potpunosti ovisi o nama. Često jedan pogled na dijete uzrokuje hormonalne promjene u tijelu u odrasloj dobi. I to je ono što nas prirodno prianja. Anksioznost je češće povezana s budućnošću. Pogledamo ispred sebe i zamislimo nešto što ne možemo kontrolirati. I jasno je, to se sada ne događa, to je samo u našim mislima. U mislima da zapravo utječemo na sebe, zastrašuju, zbunjujuće.
Općenito, anksioznost je koristan proces, pomaže razmišljati i djelomično zaštititi našu budućnost. Kroz anksioznost, stvaramo planove, krenemo naprijed. Ali često, u suvremenim roditeljima, alarm se smanjuje. Kako odabrati vrtić, ali školu i koledž? A kakav je pedijatar u našoj poliklinici, a sljedećoj, a možda i plaćen? I učiniti cijepljenje ili je opasno? Ali kako riješiti? I koliko često se hrane,ili samo na zahtjev? I kako točno? I majka to kaže, ali u knjizi piše drugačije, a pedijatar kaže treći, a susjed ima četvrtu. I ovdje ćeš usporiti i slušati se …
Što učiniti s takvom anksioznosti? U Gestalt terapiji postoji takav princip: ovdje i sada. A ako naučiš slijediti, tada zastrašujuće misli mogu prestati. Počinjete se obratiti pozornost na ono što se sada događa s tobom sa svojim djetetom. Stoga, vještina utemeljenja formirana je u sadašnjosti, obratiti pažnju na stvarnu stvarnost, ostavljate fantasy svijet u svijetu prisutnosti. I to je onaj dio vremena gdje stvarno možemo utjecati na ono što se događa. Ta vještina oblikovana je praćenjem vaših osjećaja, osjećaja, misli-iskustva, akcija. To je rad na sebi, koji u konačnici donosi pozitivne plodove samoregulacije i pozitivne u odnosima s djetetom i drugim voljenima.

Ako se smatrate vrlo uznemirujuće roditelj, onda predlažem vam ovu vježbu: u trenutku kada počnete da se primjetiti da je anksioznost a vi odlučite da je jasno ometa pitanja, ustati na noge, ako ne može opstati, učiniti dok sjedi.Osjetite noge, prste, pete, pokušajte osjetiti svoju težinu. Zatim polako, od stopala, podignite svoje tijelo, zamišljajući je i osjećajući svoju težinu. Primjetite udobna i neugodna područja vašeg tijela. Kada dođete na lice, oči, počnite polako gleda na obodu prostorije, isprva ne okrećući glavu: na zidu nasuprot, s lijeva, s desne strane, strop, sve što se može vidjeti. U ovom trenutku, primjetite svoje disanje: udisati, izdahnuti, pokušajte ga sporije, pogotovo, na izdisaj. Onda isto tako okrećući glavu. Uvjeravam vas da ako ste već naučili primijetiti sebe u anksioznosti, tada će ova vježba pomoći da se bolje nosite s državom.
Ljutnja.
Ljutnja je jedno od najkompleksnijih i reaktivnih iskustava našeg unutarnjeg svijeta, često se razvija u agresivnost i agresivno ponašanje. Ono što imam na umu: kršenje psiholoških granica druge osobe (vrišti, emocionalna hladnoća, moraliziranja, prijetnji, manipulacije i sl.) I ili fizička (tuče, štipanje, zadržavanje, itd.) A ako je ova tema tvoja. Ovdje se jednostavno treba primijeniti na psihoterapeuta humanističkog usmjerenja.Iz dva vrlo važna razloga: 1 ovo je sigurnost drugih, posebno djece i slabijih rodbina bliskih vama. U drugoj, to je jedina mogućnost da naučite kako se sačuvati sa sobom i drugima bez straha i nasilja.

S druge strane, bijes je takav unutarnji nuklearni reaktor. Zašto? Zato što ima puno energije i ako je tvoja tema da se neprestano drži i ne izražavate niti elementarno nezadovoljstvo, ne znate kako braniti granice. Tada se ova energija okreće protiv tebe. I postoji veliki rizik da se ovaj reaktor prekine. I shvatite, vjerujte svima koji će biti tamo i djeci, a zatim najprije. I ispada da je držanje, stvaranje sarkofaga, zaseban i dugotrajan i skup posao. Potrebno je puno energije. Dakle, impotencija se pojavljuje izvana, mb depresivna stanja, elementarne žudnje nestaju. Postaje potpuno nesretno jer se spektar osjećaja simetrično smanjuje. Ne dopustite sebi negativne osjećaje, dakle radost, iznenađenje, užitak, jednostavnost i tako dalje. Sve postaje sivo, a ne zanimljivo, bez okusa.U njemu se sazri samo nešto teške i tamne. A ako je to vaš izbor, prva stvar koju sam predložio je da počnete primjećivati ​​samo ni primjetiti da vam se ne sviđa, ne sviđa mi se, a ako je teško govoriti, imati bilježnicu i zapišite misli na nju. Ovo će barem otvoriti put da prepoznate iskustva. I ovo je prvi korak ka oslobođenju. Dopustite sebi negativne osjećaje, dopustite sebi da se živi i ponovno proživite, osjećate nezadovoljstvo, pa čak i ljutnju. A ako iznenada primijetite da su emocije su prejaki i boje se da ne nosi, preporučujem obratiti na psihoterapeuta. Stručnjak će naučiti primjećivati ​​svoje nezadovoljstvo i ljutnju, i dodijeliti adekvatno izraziti najsigurnije. Uvjeravam vas da, kada je spektar svojih osjetila proširiti, tu će biti više energije, što je, bez djece, siguran sam da ćete naći gdje se prijaviti.
Vino, sramota, samopoštovanje.
Na primjer, to može utjecati na moje samopouzdanje kao majke i da ga niže, a istodobno učitati neurotičan iskustvo krivnje i srama pred djetetom prije drugih. U mom slučaju, ja sam snažno pod utjecajem kritike, a ponekad čak i nezadovoljan savjet moje majke.Općenito, ne znam ljude koji su ohrabreni kritikama i opuštanjem)). Dakle, za nju to je prirodan proces. I iako sam mnogo puta rekao da je teško za mene, nesvjesno, ovaj obrazac još uvijek je uključen. I ja, a ja, ako se sada osjećam dobro i mogu pratiti svoj proces, onda imam priliku zaustaviti ga i zaustaviti se u iskustvima. I ako sam umoran ili se moj fokus potpuno razlikuje sada, onda sam naići i pada unutra. A ovdje sve ovisi o tome koliko sam razvio automatiku praćenja onoga što se događa meni, mojim osjećajima, mislima i akcijama. Nedavno se sve više i više puta ispituje što se događa iznutra i izvana. I to je ono što mi pomaže vratiti unutarnju ravnotežu, unutarnju podršku, samopoštovanje i samopouzdanje.

Postoje i drugi načini da se uhvatiti bol krivi i sram, oni se mogu odnositi na stvarne perfekcionizma roditelja, neodgovarajuće instalacije, koji ne odgovaraju stvarnosti, a ne sposobnost da vjeruju proces, depresija, nedostatak pozitivnih roditelj-dijete iskustva, uključenost u svestranosti i nemogućnosti čekanja će se zaustaviti i platiti pozornost na ono što se događa i tako dalje.
Drugo, vrlo je važno pratiti vaše stanje kada su vaši najmiliji blizu vas. Supružnik, roditelji, prijatelji i tako dalje. Važno je primijetiti kako se osjećate s njima. Zato što je jedan od najneugodnijih trenutaka kad se roditelji probiju na svoju djecu, to je vrijeme kad se na našim vlastitim granicama povrijedi odnos odraslih. Kada smo sa supružnikom, rođacima itd., Osjećamo se ozlijeđenima i ne možemo zaštititi. Tako se u ovom trenutku može pojaviti bijes, uništavanje iznutra i nemogućnost bijega odraslog adresata. Ali djeca su slabija u svim aspektima i još uvijek su u a priori ovisanoj poziciji, a ipak, češće, a da to ne shvaćamo, odbacujemo njihov bijes.
A ako je to vaš slučaj, važno je naučiti primijetiti sebe u odnosima i izgraditi granice prvo s odraslima. I to nije lako, a nažalost, malo ljudi uspijeva bez osobne terapije.
Treći. To je ispitati vaš proces iscrpljenosti i punjenja. To je način na koji roditelj, koji se zaustavlja samo na djeci, prestane adekvatno percipirati okoliš. Gubi sebe, svoje interese, zaboravlja ono što ga čini sretnima.I na kraju je bio zadovoljan životom, majkom i sretnim ocem.
Svako od nas će imati svoj vlastiti skup metoda i vanjskim procesima koji utječu na osjećaj loše i osjećaj ili prolazi kroz teško roditelja. I upravo je to ono što trebate proučavati u sebi da biste mogli utjecati.
Četvrto. Ured. Imao sam puno samoga rada i, uz pomoć mog terapeuta shvatiti emocionalni i sebe i svoju djecu dijeliti. Što mislim kad pišem za dijeljenje. Često mi roditelji misle da znamo što je naša djeca trebaju:
„Moramo jesti, ti si gladan”, „odijevati šešir, ti si hladna,” Nemoj plakati, on ne boli „, i tako dalje. I ne mislim da se ne radi o našoj djeci, ne o našim sinovima i kćerima, što je oko nas, o ono što mi mislimo o njima. A kad se te postavke o djeci nisu isti, na primjer, djeca su sami počinju da još aktivno ili pasivno (ignorirati, a ne pretvarati se da čuje, čak i zaboraviti) da se odupre, onda mi, roditelji, ako to ne učinimo možemo odvojiti svoju želju i osjećaj iz nje, stvarajući odgovor, a često je to nezadovoljstvo, iritacije i sl. i automatski stvoriti mnoge stresa u vezi. I ispada da ako ja odjednom počeli primijetiti da je moja želja, a ne dijete, onda je izlazni napon van i to je moguće pregovarati.

A onda, ako shvatim što se događa sa mnom i razumijem što se događa svojoj djeci, lakše se nositi s složenim roditeljskim osjećajima.
Postaje lakše doživjeti i ponekad upravljaju histerijom, raspoloženjima, tvrdoglavost. I što je najvažnije, rezultat nije neposredan, ali produžen i pomaže našim rođacima – malim i velikim – ne samo da se nosimo s poteškoćama, nego i da primimo podršku.
Iskreno, još uvijek griješim, a sada je teško za mene, a razlika je u tome što već imam puno pozitivnih iskustava u rješavanju teških situacija s kojima se ponosim. Postoje unutarnje snage i znanje o sebi, postoji nada i vjera da će sve biti u redu, da ćemo se povući. I sada se ne osjećam usamljeno u rješavanju poteškoća. Tijekom rada na sebi, pokazalo se da naučite vjerovati svom mužu, djeci i drugim voljenima, a istodobno ostati sami, voditi brigu o sebi i vjerujte se. Što hoćeš.
izvor

Like this post? Please share to your friends:

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: