👉 Zašto doživjeti agresiju nije loše? Pogled na psihologa

Zašto osjetiti agresiju – nije loše? Pogled na psihologa

Nikolaj Medvedev

Psiholog, terapeut Gestalt

Prije nego što pričamo o agresiji, vidjet ćemo: što je to?
Psihološki rječnik nam daje ljubaznu pomoć i pruža takvu definiciju:
agresija – motiviran destruktivno ponašanje koje je u suprotnosti s normama suživota koji štetno utječe na njihovo ciljeve, donosi fizičke, moralne štete za osobe ili izazvati psihološku nelagodu.
Posebno preporučujem da obratite pažnju na izraz "suprotno normama suživota ljudi".

Ovdje, po mom mišljenju, postoji neki problem. Činjenica je da norme koegzistencije ljudi nisu uvijek jasno definirane i stalno se mijenjaju u vezi s potpuno različitim okolnostima. Neki prosječni pravila ponašanja također su nepromjenjivi: možemo li zamisliti naše sadašnje ponašanje prije nekih 50 godina? Teško.
Ista se priča događa s agresijom. Može se smatrati samo u kontekstu postojećih društvenih normi – glavna stvar je da ona ide protiv njih.
Ovdje je jednostavan primjer: u nekim plemenima koja još uvijek ne znaju iPhone i širokopojasni internet, oblik poštovanja pozdrav je pljunuo u lice.Naravno, u našoj će se kulturi takvo ponašanje smatrati izravnom agresijom, ali možda i kao ludilo. To je ovisnost o kulturnom kontekstu.
Kao čisti fenomen ponašanja, agresija se sastoji od dvije komponente: značajke živčanog konstitucije i psihologije određene osobe. Ustav se određuje biološki: ovdje također temperament i brzinu metabolizma i, u konačnici, kemiju mozga.
Što to znači? To znači da snagu reakcije može odrediti ne samo okolnosti (na primjer, stupili ste na stopalo), već i, tako da kažete, drugu stranu – vaš mozak. Ako ste kolericna osoba, onda se naravno ljuti. Ali ako je melankolična, tada će se reakcija razvijati otprilike u ovom smjeru: "Svijet je već nepošten prema meni, ali i ja sam stupio na stopalo … Život je uzaludan!".

Psihološka komponenta u velikoj je mjeri određena odgojem djeteta tijekom ranog djetinjstva. Od velike važnosti su pitanja: kako je dijete sigurno? Koliko je objasnio posljedice njegovih postupaka, a ne samo zabranjen, koji je, nažalost, vrlo tipičan za naše ultra brzi vremen, kada ne uvijek imaju priliku detaljno razgovarati.
Bilo je to u ovom trenutku, a ulijeva se vrlo društvene i kulturne norme, o kojima sam govorio ranije. Samo model društva nije cijeli svijet, već jedna obitelj. Ima vlastite zapovijedi, vlastitu kulturu. Njihova pravila i propisi. U nekim obiteljima, agresija se smatra direktni pogled oči u oči. U drugom čak i povećao glas i nepristojan jezik, ne znači ništa. Različiti ljudi, različita pravila.
Agresija se ipak može podijeliti na konstruktivno i destruktivno. Druga je poznata i razumljiva. Borba, svijetao i opak sukob, ili bilo interakcije povezane s uništavanjem protivnika – sve što je destruktivno oblik agresivnog ponašanja.
Ali postoji još jedna agresija – konstruktivan, Vidite, činjenica je da agresija može puno učiniti. A možda, kao da je svibanj zvuk apsurd, to je vrlo korisna i zdrava. Zapamtite, na primjer, pojam "sportskog bijesa". I koliko je vitalnih prepreka nadvladano tim osjećajem?
Konačno, konstruktivna agresija također se shvaća kao želja da se obnovi svijet oko sebe, da ga napadne, da učini neke promjene.Stoga su svi inovatori ljudi koji imaju prilično zdravu ljutnju.
Ljudi koji se agresivno ponašaju uvijek žele nešto. Činjenica je da bi agresija, ako bi ona mogla govoriti, reći nama: želim to zaustaviti, promijeniti je. To je funkcija agresije. Ljutnja, bijes, iritacija osmišljeni su da nam daju tu energiju na kojoj ćemo proizvesti promjene koje trebamo.
Napokon, agresija je vrlo "napunjena", recimo, energična emocija. Agresija je adrenalin. Za razliku od, primjerice, mirne tuga, koja može dati vrlo malo energije, iako, naravno, daje nam određene informacije da smo neugodni u situaciji u kojoj to doživljavamo.

Agresija, među ostalim, značajno se razlikuje po spolu. Jednostavno rečeno, žene i muškarci imaju potpuno različita iskustva agresije. Ne radi se o posebnom odnosu s agresijom, već u bitno različitom odnosu prema emocijama općenito.

Nije tajna da žene izgledaju više emocionalno od muškaraca. Zapravo, ovo nije sasvim točno: oboje su emocionalni. Samo što su ga žene pokazale više od muških predstavnika.To je upravo zbog vrlo kulturnih kodova koji sprečavaju ljude da izražavaju emocije i istodobno guraju žene u tjeskobne odraze poput "nešto što sam previše hladno … je li sve u redu s mnom?" – iako su oboje apsolutno normalni.
Temeljno drugačija reakcija je i činjenica da se žene koriste za traženje rješenja za njihove probleme u društvu (govor, razgovor i savjetovanje), ali muškarci, naprotiv, imaju tendenciju da iskuse sve sami. Iz toga, naravno, slijedi da žena neće sakriti svoju agresiju, ali čovjek, naravno, govorimo o prosječnoj osobi, bit će suzdržan.
U ovom slučaju, muška agresija u odnosu na druge ljude izravnije: glas, riječi, pogled, geste, ali ženske agresije, nego, ona podrazumijeva oblik "neizravne" – može se reći neka otrovna riječ, ali to će biti teško pobijediti.
U obiteljima, ili u dugoročnim odnosima, zanimljiva se priča razvija agresijom: često postaje način za obranu svojih granica.

Uzmimo jednostavan primjer: bračni par ide na odmor. On voli planine, voli plažu.Što se događa? Naravno, ljudi svjesni će pokušati pronaći kompromis – ali kako malo od nas su svjesni ljudi! Dakle, obično sve ide u igru ​​"tko je prvi koji se plaši od partnera".
Kako se to događa?
Vrlo jednostavno: u tijeku manipulacije mogu ići: „Ako idemo u planine, ja sam mrtva …”, ali mi ih ne smatramo, mi – agresija. Tako se mogu koristiti izravne prijetnje i neizravne. Na primjer, podizanje glasa, gledajući ravno dugo, uvredljivo.
Indirektne agresije u ovom slučaju je kako slijedi: uvredljivo usporedbu, amortizacija, „Ne možete ni bili sigurni da smo oboje bili ugodno”, i tako dalje.
Tijekom agresije na strani partnera, najbolji način rješavanja situacije nije da se uključe u svađe. Isto tako, malo je vjerojatno da će donijeti bilo što dobro. Činjenica da je moguće i konstruktivna alternativa rješenje problema: treba slušati jedan drugoga s pažnjom i koristiti „Ja izjave”.
Što je to? "Kažem" – ovo je priča o sebi. Ono što želim, kako vam sada mogu čuti, što mislim … itd. Idi na „i-izjava” – to znači da se odupru iskušenju iznenada požurio na glavu u protivničkoj monolog s riječima: „Ne, ali – da, a zatim neke,” Onda, kako kažu, sve leti k vragu, rastavljati ništa to će se ispostaviti.Bit će svađa.
Zadaća sukobljenih stranaka je vrlo jednostavna: shvatiti da glavna stvar nije uništiti vaš protivnik, već se složiti.
Vrlo često se agresija može očitovati ne samo u obitelji, već i na radnom mjestu. Po odnosima s kolegama, pa čak i tijelima vlasti, ovo je osobito teško za nekoga tko doživljava agresiju, jer ga morate stalno potisnuti u sebi.
Već sam spomenuo razloge agresije. Općenito, jako mi se sviđa usporedba – ne sjećam se točno tko je njezin autor – emocije s iglom za kompas. Ova strelica uvijek označava neostvarenu potrebu. I, naravno, ako pokušate zadržati ovu strelicu, nemojte ga pustiti, to jest – zaustaviti emocije, pokušati ne osjetiti ih, onda kompas ne radi. Lako se izgubiti!

Dakle, agresija često ukazuje na nezadovoljstvo onim što se događa. Mislim da ovo nije vijest – i nezadovoljstvo može biti uzrokovano bilo što. Agresija u ovom slučaju može se izraziti u pasivnom obliku.
Na primjer, u mnogim korporacijama, kasni dolasci zaposlenika mogu se smatrati pasivnom agresijom. U ovom slučaju, korporativni stručnjaci, psiholozi ili graditelji timova pokušavaju saznati – što točno ne odgovara zaposleniku? Plaća? Postoji li tvrdokoran sukob s kolegama? Nešto drugo?
Glavna strategija je razumjeti uzroke agresije, a ne pokušati ga ignorirati – jer potisnuta agresija često postaje uzrok depresije. Prvo, mnogo truda, iako neprimjetno, potrošeno je na suzbijanje takvog iskustva, a drugo, nezadovoljavajuća situacija ostaje i ništa se ne mijenja. Nema motora, nema energije za promjenu.

Kako se nositi s agresijom?

Ako govorimo o tome kako se nositi s njihovom agresijom, onda bih preporučio takav jednostavan slijed koraka:
1. Primijetiti agresiju;
2. Razumjeti, u vezi s kojim se situacijama ili ljudima pojavljuje;
3. Formulirati vrlo jasno i jasno, prije svega za sebe, ono što je sada i što bismo željeli;
4. Shvatite kakvi su koraci doveli do onoga što je sada;
5. Shvatite što bi bilo moguće učiniti drukčije. Razgovarajte s nekim tko uzrokuje latentnu agresiju, pogledaj situaciju s gledišta promjene, a ne bespomoćnosti i tako dalje.
Zaključno, želim reći da je agresija potpuno nepravedno pripisana ljudima u regiju izuzetno negativnih iskustava i "pogrešnih", "nepristojnih" emocija.
Agresija je često motor promjena, to je energija. Ponekad – kreativnost. Ali samo učimo kako se nositi s njom i stoga je važno ne da ga potiskujemo, ali barem naučiti i upoznati taj osjećaj.

Like this post? Please share to your friends:

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: